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saretta.2.
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Ragazze non so quanto capirete...ma avevo voglia di postare l'ultima lettera ke gli ho scritto...
09-03-2008
E’ finita…finita per sempre…
Ho toccato il fondo Umby…ho veramente toccato il fondo per te…
Mi fai schifo…fai schifo…fai veramente schifo…e non smetterò mai di ripetertelo…
Non ho mai provato quel che oggi ho provato leggendo quella chat…è tutto scritto…tutto…e non ci sono più dolci messaggi per farmi credere in te…non ci sono più parole…non ho mai pianto così tanto per una persona…mai…non mi sono mai sentita tradita come oggi…come essere pugnalati alle spalle…come vedere le tue certezze svanire di colpo…e provare a capire perché…perché cazzo mi hai illuso così? Che cazzo ti ho fatto io di male? Nulla Umby, ti sono sempre stata accanto…sempre vicina a te da ottobre a questa parte…e anche se provi a fare la vittima dicendo che per l’ennesima volta non ti stiamo dando fiducia…ti sbagli di grosso…dovresti capire che di fiducia te ne ho sempre data…se no non starei così male…se no non vorrei prendere ogni cosa che mi ricorda te e darle fuoco…ma non lo faccio…voglio che ogni cosa rimanga dov’è…voglio poter guardare quelle cose, un giorno, e riuscire a ricordare qualcosa di bello…voglio riuscire a guardarti in faccia e ridere di tutte le cazzate che hai avuto il coraggio di raccontarmi…
Non puoi neanche lontanamente dire che io non mi sono fidata Umby…ogni santissima volta che leggevo qualcosa di sbagliato, ogni volta che Elena metteva le sue frasi bastarde, ogni volta che le parlavi, si mi incazzavo, ma alla fine credevo a te e non a lei…credevo a quello che mi dicevi…credevo alle tue parole…e mi bastava un sorriso, o un messaggio dolce, e dimenticavo tutto…
Mi chiedo perché…perché mi ha voluto fare così male…perché hai voluto illudermi…perché non sei stato sincero…perché? Perché cazzo? Ti rendi conto di quello che mi hai fatto? Te ne rendi conto? Umby mi hai distrutto…non so se sai cosa si prova…ma ti garantisco che non lo auguro a nessuno di sentirsi come mi sono sentita oggi…cerco un cazzo di motivo…e non lo trovo…perché non me lo hai detto che la ami? Perché??? E mi sento una stupida…sono stata così cieca…come facevo secondo te ad accorgermene? Come facevo a capire che la ami ancora? Umby io credevo a ogni cosa che mi dicevi, credevo a tutto…anche se naturalmente tu ora devi fare quello che è sempre stato trattato male, quello a cui non è stata data la giusta fiducia, quello che non è stato creduto abbastanza…ma lo sai…dovresti saperlo che io ti ho dato tutta me stessa…non puoi rimproverarmi Umby, non puoi scrivere ad Angy “Io con Sara ho chiuso, che se ne vada a fanculo”…non puoi farlo…e non mi puoi dire che sono lacrime inutili…perché non c’è solo la chat, c’è Edo che ha letto un messaggio sul cellulare di Elena per sbaglio dove tu le dicevi che la ami, c’è Je che sapeva tutto quello che scrivevi a Elena…qui sembra che tutti sapessero tutto, e io sono l’unica idiota che si è fatta prendere per il culo…
Lo sapevo che avresti fatto l’incazzato…oramai non provi neanche un po’ di rimorso nel farmi stare male…non senti assolutamente nulla…riesci solo a dirmi che sono una complessata del cazzo, che piango inutilmente, che ti rovescio il mondo addosso senza pensare, che dovrei tenere la bocca chiusa...e invece la apro eccome la bocca…soprattutto dopo aver letto certe cose…
Sai quando mi hai detto che della tua vita non cambieresti nulla? Perché la tua storia con Elena ti ha fatto crescere e cambiare…ecco…anch’io non cambierei nulla di questi mesi…perché ora so che ho sempre avuto ragione…fidarsi è sbagliato…perché ne rimani sempre e perennemente fregato…non ne vale la pena…tu non ne vali la pena…
Fra mi dice che forse sono innamorata di te…non ci voglio credere…perché non può essere così…se l’amore è questo fa veramente schifo…ci saranno ragazzi migliori, ragazzi che le asciugheranno le mie lacrime, ragazzi che non avranno storie inconcluse alle spalle, ragazzi che non dovranno giustificare a una qualche persona ogni loro azione…
Sei un errore di percorso…uno dei tanti che farò…ma per ora il più grande errore che mai potessi commettere…ma come ad ogni sbaglio si può riparare, io riparerò…imparerò a tenerti lontano dalla mia vita, imparerò a guardarti negli occhi senza provare tanta nostalgia, imparerò a dimenticare…
Voglio solo che tu capisca cosa hai perso…hai perso me…e mi hai persa perché sei un bugiardo…perché non sai cosa sia la sincerità…e mi dispiace perché ti ho dato l’anima Umby…ti ho dato la mia attenzione…ti ho messo al centro delle mie giornate, della mia vita, dei mie pensieri, e soprattutto…del mio cuore…mi sono scoperta…e lo so che non si deve fare…perché io…se mi scopro divento fragile come pochi…ho passato sere a sperare che il telefono squillasse, ma non è squillato…ho passato pomeriggi a piangere per te, per poi sentirmi dire che le mie lacrime sono inutili…ho sperato che dandoti tutta me stessa tu potessi dimenticare Elena…ma non è così…
Da ottobre ad oggi ti ho sempre assecondato…qualunque cosa io ci sono sempre stata…quando non capivi quello che volevi con lei, quando litigavi con i tuoi ed eri arrabbiato e io provavo a farti ridere, quando stavamo al telefono fino alle quattro di notte rotolandoci nelle coperte e parlando con il Gatto Di Legno e Bambulitta, quando hai deciso di tornare con lei, quando ogni volta che la baciavi mi facevi morire, quando non potevi neanche guardarmi per non farla arrabbiare, quando avevi ancora voglia di consolarmi al telefono, quando eri ancora capace a piangere per me, quando i tuoi messaggi mi rendevano felice per tutta la giornata, quando non mi abbracciavi, quando ero ancora capace di fidarmi di te…
Ora…non sentirò più la tua voce prima di chiudere gli occhi, non aspetterò una tua telefonata, non piangerò più per te, non me ne fregherà più nulla se parlerai con lei, non mi fiderò più…
Ora ho capito…e farò in mondo di risalire da quello schifosissimo fondo su cui sono adesso…
E’ inutile che sto qui a cercare di capire perché sei così…perché Angy vuole crederti…e non mi dire: “Perché lui ha fiducia in me”…la fiducia va meritata…io non ti ho mai fatto del male…mai Umby…non mi basta più un “Non sono stato io…Non le ho detto niente…Smettila di farti i complessi…”…non mi bastano più…perché questa volta ti sei messo in un gran casino…e non so come tu possa pensare di uscirne…voglio delle spiegazioni…
E volevo te…solo ed esclusivamente te…volevo che ogni giorno fosse perfetto…volevo stare bene…e volevo stare bene con te…
Ma mi hai ferita Umby…mi hai ferita dentro…come nessuno aveva mai fatto…
So che tutte queste parole ti scivoleranno addosso come se niente fosse…perché lo vedo…vedo la tua indifferenza verso di me, il tuo menefreghismo, i tuoi modi che non riconosco più…non sei più l’Umby che non era capace di arrabbiarsi, non sei più l’Umby dolce e gentile…sei un Umby cattivo, a cui piace farmi male…
Quell’Umby perfetto, che avrei sposato…mi aveva detto che mi voleva bene, decisamente più di bene…che ero la persona più importante della sua vita…che gli bastava sapere che io c’ero e tutto era più bello…che avevo un posto tanto tanto tanto grande nel suo cuore…che non se ne sarebbe mai andato…che voleva essere felice con me…perché senza me, non poteva esserlo…che non mi avrebbe mai sostituita con un’altra persona…che mi avrebbe sposata…che senza di me non ce la poteva fare…che non potevo immaginare quello che lui provava con me…che ero io quella che contava veramente…che con me era in Paradiso…che le altre a confronto con me non esistevano…che senza di me non viveva…che la mia distanza lo uccideva…che non mi avrebbe mai più trattato di merda…che non voleva farmi soffrire…che voleva vedermi felice…che non voleva distruggere quello che c’era tra noi perché troppo bello…
Solo bugie…solo bugie…mi hai sempre preso in giro…non hai avuto un minimo di rispetto per me…nulla…e anche adesso…riesci a pensare solo a te stesso…non pensi a come sto io, a quanto mi sembra tutto un grande sbaglio…pensavo fossi quella persona che mi è sempre mancata…pensavo che non mi avresti mai lasciata…speravo che non mi avresti mai fatto cadere così in basso…da sentirsi così vuoti…completamente vuoti…volevo che tu ci fossi sempre…volevo averti nel mio futuro…ma non meriti di esserci…non meriti di esserci neanche nel mio presente…
“Per sempre…Per sempre io e te…Custodisce la cosa più preziosa che ho…La cosa a cui non posso rinunciare per nulla al mondo…Il lucchetto…E la chiave…”
Mi hai detto PER SEMPRE IO E TE…mi hai dato qualcosa che mi custodisse…qualcosa che mi tenesse legata a te…qualcosa che ci permettesse di rimanere vicini in ogni istante…quella chiave e quel lucchetto ora non sono più nulla…prenderò tutti i ricordi…prenderò i pomeriggi con te, i bigliettini scritti in classe, lo “smile” con il pacchetto di siga, gli omini di gomma, i tuoi accendini, il tuo profumo…che mi sembra di sentire in ogni istante…le nostre risate perché voglio fare il bagno nella farina, le nostre litigate risolte con un sorriso, i tuoi messaggi che mi facevano sciogliere…prenderò tutto questo…lo chiuderò in una scatola…quella chiave e quel lucchetto li custodiranno i nostri ricordi…perché adesso non c’è più un IO E TE…perché hai distrutto tutto…lascio a te quel regalo stupendo che mi hai fatto…sperando che un giorno tornerai da me, tornerà da me l’Umby che adoro, mi allaccerà quella collana al collo, e mi farà di nuovo credere in lui…gli darò di nuovo fiducia…perché avrà fatto di tutto per riavermi…perché anche se adesso mi fa così schifo quell’Umby cattivo, non riesco a non sperare che il MIO UMBY torni…prima o poi…
Ora però…devo affrontare la realtà…smettere di sognarti…e rendermi conto di quello che adesso sei…e quello che sei ora non è quello che io voglio…quello che io merito…
Quindi metto un punto…mi lascio tutto alle spalle…guardo avanti…anche se mi scendono un po’ troppe lacrime a scriverti tutto questo…FINE…
…I’ll miss you…
Sara
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...Per Te... |
